31.12.10

Chau, hasta el año que viene.

Aunque técnicamente que se termine un año no significa que se termine nada, solamente que empecemos a contar de nuevo desde Enero porque tenemos esa forma de organizar nuestros días, venía pensando hace unos días una conclusión del 2010, que pensaba que era mi conclusión personal pero después de hablar con diferentes personas me dí cuenta de que es bastante generalizada: Se termina un año que no fue el mejor, que tuvo muchas cosas malas, pero no puedo decir que fue malo porque eso sería injusto con un montón de personas hermosas que aparecieron este año en mi vida, y que hicieron que a pesar de un montón de cosas termine este año con una sonrisa. Así que por hoy me dejo de quejar y brindo por todos ellos que aparecieron en mi vida y quiero que se queden, por los que están desde siempre, por este año que pasó, con lo bueno y con lo malo. Y por que se venga el 2011, este año no digo "que se venga con todo" porque me parece que el año pasado dije eso y me hizo caso... Que se venga con todo, pero con todo lo bueno nomás. Y con mucho color.

Edit: En realidad es momento de ponerme feliz de que este año se termine, así que le voy a poner un poco más de onda:
¡Feliz Año Nuevo para todos!!!! y que el 2011 nos traiga a todos Paz, Amor, Amigos y Felicidad.
Hasta el año que vieeeeeeneeee, nos vemos con una sonrisa!

prestame tu perfume, que el mío tiene olor al año pasado.

transformar


Y cuando algo en esta vida no te guste, transformalo con un poco de color.

28.12.10

Me vino a decir que de alguna forma así era mejor, que me imagine sintiendo de nuevo el mismo dolor. Y yo no le dije nada pero le pedí perdón por haber tenido miedo de tenerla cerca.

Doble personalidad (y más)

diálogo dentro de mi mente:

_Ei, te fuiste al carajo con las pesadillas de anoche, ahora de nuevo me da miedo dormir...
_No, no me vas a echar la culpa a mí de los sueños, ese es el inconsciente...
_Ok, pero hay algo que sí es idea tuya, vos sabés...
_Ah, ¡Pero de eso no te vas a quejar!!! ¡Si te encanta!_¡No, a mi no me gusta! además, ¿No eras  vos la que tenía taaanto miedo de perder el tiempo? ¿Me vas a decir que no son una pérdida de tiempo estas ideas?
_A lo mejor no, si vos hicieras algo al respecto...
_¡Pero no puedo! Encima ahora voy a tener que seguir pensando lo que queda del verano en todo esto, ¡Vos sabés que ahora viene enero así que ya no hay nada que hacer!
_Menos mal que vos eras la que no iba a quejarse más... y a ver, ¿porqué no podés? Porque  no me vas a decir que hace un par de meses también era enero...
_¿Vos me estás cargando? Si todos esos miedos, esas inseguridades, vienen de tu lado...
_No querida, te estás equivocando, lo que yo quiero lo tengo más claro que vos!
_¿Y entonces quién mete todas esas ideas en esta cabeza?? ¿Será también el inconsciente?
_No creo, el inconsciente será desubicado, pretencioso, manipulador, insoportable... pero miedoso nunca...
_¿Entonces quién es?
_Já, ¿Ya se olvidaron ustedes dos de cuando decían que yo iba a ser siempre parte de su mente?

27.12.10

Pesadillas de almas y espejos rotos, todavía hay tanto miedo...

pensamiento de aguarrás

Agarrarme de detalles para creer que a veces estás pensando en lo mismo que yo, y analizarlo y pensar que ni Sí ni No. Con eso me basta, pero en realidad no. Y entre el Sí y el No, el misterio de adivinar si estaremos perdiendo el tiempo.


No, y no no tienen sinónimos.

26.12.10

Imposible ignorar el calendario.

Miro para afuera y no me decido, entre la certeza de que el mundo no tiene un gramo de lógica, y la de una lógica extraña y compleja, que no puedo comprender pero a lo mejor pueda llegar a percibir. Se me ocurre proponerle algo al 2011, yo trato de no quejarme tanto y él me da un respiro, no me animo, no creo que pueda parar de protestar. Ya no pido otros deseos ni deseo un amor, porque creo que cuando me animé a pedirlos lo más cercano que encontré fue como una maldición. Me gustaría decir que esta es mi última queja y que apuesto todo a esa lógica incomprensible que me dice que después de todo nunca puede ser de otra manera, pero cuesta tanto...

23.12.10

volver ahí

Y cambiaron todas, pero todas mis prioridades.

Todo lo que me importaba desde tu partida no me importa ya.

No sabés lo que daría por volver un minuto más a ese día.

Tiemblo cuando pienso en el tiempo que perdemos en estupideces.

El miedo.

A cada rato se me ocurre una fobia nueva, encima mi mente que nunca aprendió eso de que las fobias tienen que ser a algo que permita convivir con ese miedo, y ahora se me da por tenerle pánico al tiempo, o a perderlo. Pero no pude conmigo misma así que por el momento sigo compilando canciones sobre locura, a nueva fobia nueva terapia, porque cambiarlo no puedo, no puedo sola, aunque ya no quiero ser así.
Igualmente los miedos son mutantes, si vieras lo que estoy haciendo con ese armario que en algún momento no me animaba a tocar. Pero otros vuelven, me acuerdo de haberle tenido miedo al auto y habérselo perdido, y ahora vuelve ese miedo cambiado, le tengo terror a ese viaje, pero, porque... ¿Qué voy a hacer tantos días a solas con mi cabeza? No son tiempos para estar solo, voy a enloquecer antes de llegar a ver el primer pingüino.


Deja que ruede, como el aire entre las hojas, todo es oro todo es sal.
 que llegará el día, que no quemen sus recuerdos, que se apagará el dolor.

Cómo es la vida, cuántas veces en el cielo, cuántas veces en la oscuridad.
que sólo es el tiempo, el que llevará tu vida, a donde quiere que estés

Personalmente creo, que todo esto es una locura.


Deja, sigamos remontando vuelo,deja la luz siempre atraviesa el bosque
después es sólo un recuerdo, después todo pasará

Deja que ruede,llegará el día, la locura...la locura

Inconcluso porque no entiendo nada y porque tengo que dormir. Lo que se pueda lo quiero recuperar, lo que nunca tuve lo quiero intentar.

Y busco solo de la locura, porque del miedo, me da miedo hablar.

21.12.10

es tan complejo de entender, que hoy estés del otro lado del eclipse.

18.12.10

Había un desorden de un siglo adentro de ese placard, y a medida que lo transformaba se iba calmando el alma.

17.12.10

forma de llanto.

Algo adentro se va rompiendo con cada golpe. Hoy pensé en el siglo que pasó desde el septiembre del año pasado y ni me acuerdo como era la vida en ese tiempo. Sí tengo recuerdos, pero no se como decirlo, creo que me olvidé como era "ser" en esos tiempos. También pensé en la última vez que lloré. No es la última vez que técnicamente lloré, sé que volví a llorar después, y que lloré ayer,  pero la recuerdo así, aunque en realidad debería recordarla como la vez en que  lloré con más angustia en la vida. Y era "el día Antes del día", en que la vida me dio el motivo más grande para llorar. Sí, esa vez lloré un día antes, con la peor angustia que recuerdo en la vida y como si una parte mía se fuera ahí. Ahí se fue una parte de mi vida y el resto se me dio vuelta como pasándome por encima, creo que sin darme cuenta, y no se si en algún momento me frené a pensar, antes de que me pase por encima un par de veces más.
Y no todo fue malo. En este siglo de poco más de un año también llegaron o volvieron a mi vida personas que ni me acuerdo como era cuando no estaban ahí, y también pasaron algunos de los días más lindos y también los más raros, y algunos que esperaba hace taaaaanto, y ahora nos está pasando la vida por encima de nuevo pero de una forma que nunca vi, nos pasa a TODOS, y ese todos no es todo el mundo pero es mi Todos, siempre tuve un sentido de todos, que me aparece en los sueños, "todo el mundo", que significa "mi mundo", todos los que conozco y los que conocen las personas que yo conozco, podríamos decir. Y hoy la tristeza tiene el alcance más grande dentro de ese mundo que yo nunca vi. Les duele a todos y me duele a mí. Y tengo la necesidad más grande que tuve de estar con todos ellos, y le tengo un pánico a la soledad de Enero como nunca antes, y también pienso que lo más importante para una persona son las demás personas y pienso porqué mierda perdemos el tiempo en tantas otras cosas. Será el miedo a entender que la vida se te va. Será una necesidad de nuestra ignorancia. Creo que en ese llanto angustiado de febrero se me moría algo de mí, y me aterra acordarme de que además era por un presentimiento, y darme cuenta lo terrible que sería tener siempre la capacidad de presentir.
Y siento también, que esta angustia es tan compartida, que de alguna forma es así como todos la vamos a poder llevar. Porque creo que de alguna forma sufrir es estar solo y acá ninguno está solo. Y no estoy como para llegar a ninguna conclución de nada, porque no entiendo nada, como nunca en la vida ahora no entiendo Nada, y en mi no entendimiento me quedo acá. 
Y siento también que no lloré todavía todo lo que tengo para llorar, (y no solo ahora, sino hace mucho!) y creo que debo tener miedo de volver a llorar como en febrero porque después de otro llanto así no se que quedará de mí. Pero el día que me pueda largar del todo a llorar, voy a tener miedo de no poder parar, pero como la lluvia el llanto siempre paró, y así tendrá que ser, pero no se cuándo, no se cómo, a lo mejor si alguien me samarrea un poco, pero que no se equivoque la vida que lo que necesito no es otra excusa, con otro motivo más ese río de lágrimas acumuladas desbordaría todo!
Por el momento, estas palabras, (llenas de "creo" y "siento" porque no tengo una puta certeza de nada), junto con mis nuevas terapias extrañas de hacer rollitos de papel, buscar canciones que hablen de locura y no parar de tomar agua, y porqué no con mis fobias raras, son mi extraña manera de llorar.

En otro momento de angustia pinté esa ventana que hoy a la mañana me regalaba un baile increíble del viento y el sol.

¿Y en que vamos a convertir hoy este dolor?

¿Y cómo se para de pensar en el miedo? ¿Y cómo se contestan tantas preguntas? ¿Y porqué me quería negar a sacarme esto de adentro? Y aunque quede más, va siendo menos.


16.12.10

Rescatar el afecto entre el dolor, y seguir siempre juntos caminando. Rescatar el amor entre el dolor.

13.12.10

De repente pasan cosas terribles que nos sacan a todos del eje y te tiran todo abajo, ¿Cómo se sostienen los pensamientos positivos cuando ves que a alguien que está cerca se le cae el mundo, y que puede ser cualquiera? ¿Porqué el horror, porqué la violencia? No se puede entender y no lo vamos a entender.

Y pensar que escribí esto sin saber todavía el motivo que iba a tener para decirlo, o para decir otra cosa enrealidad, algo que no sale, que no me sale de adentro. No entiendo nada. es que no se entiende, no se puede entender como mierda funciona el mundo, parece que cuando todos decian ¿Que puede pasar peor que esto???, Pasó. Yo, que hace unos días, decía "nunca pudo ser de otra manera", y que siempre las cosas son como tienen que ser, ¿En que carajo estaba pensando? ¿Cómo que no pudo ser de otra manera? Si que pudo, como no va a poder, si que pudo ser mejor que este desastre.

Y las lágrimas que no me salen del todo porque son negadoras, la cabeza que estalla, y que más, que más???

¿Cómo se desata un nudo en la panza que parece que afloja y al rato empeora???

11.12.10

Adelanto de un Collage de un Pollo-conejo para una amiga Granjera.

Siempre hay peligro de derrumbe, pero siempre hay una estrella para que te alumbre, alguien que sostenga la luna que se va a caer. Cuando estés mal, acordate que el círculo da la vuelta, y al terminar, la vuelve a dar. Sientes bronca y temor y después lucidéz. 
Y yo estoy acá, aunqe sea más rara que la cumbiera intelectual y cante peor que un pato.Voy a cocinar un postre, le pondré manzanas de felicidad para que te comas una y seas feliz todo el día. O voy a hacerte un poco de guacamole,  con café con leche, trucha al escabeche, una milanesa, pongan bien la mesa. 
Y de última, podemos agarrar una bicicleta y llegar al mar, o a tierra seca, o a la frontera, o a las cataratas,  o saltar de una montaña y volar, o ir en tren hacia el litoral e imaginar 3 elefantes en el cielo y saborear. Y si no, el río de la vida nos llevará.


La estampita te la debo,  La imágen te la muestro cuando vuelvas a casa .


10.12.10

Yo insoportable.

Ya me acordé que no soportaba estar de vacaciones. Qué es lo que sí soporto es la pregunta ahora. Basta, que estoy hecha una vieja quejosa.

9.12.10

Apuntes

-Los compromisos limitan la libertad de las personas para buscar sus propios intereses. Sin embargo, la mayoría acepta libremente esas restricciones, porque sabe que la alternativa es no resolver el problema de la búsqueda. ¿Quién diría que esto es una definición económica?
-Hace 23 horas y media, con una pausa entre las 8 de la mañana y las 3 de la tarde para dormir y comer, que estoy estudiando. Lo seguiré haciendo hasta mañana a las 13hs, con otra pausa para dormir aproximadamente dentro de 3 horas, con duración indefinida.
-Estoy harta. Pero si no tuviera nada que hacer también estaría harta, y me buscaría una nueva ocupación hasta hartarme, es un flujo circular.
-No tengo sueño, y aunque eso es genial dada mi situación, me quejo de eso, porque tampoco estoy pensando y sería bueno entonces dormir ahora.
-Lo que menos me gusta de estudiar muchas horas es que no dejo de pensar así, todo como un resumen.

-Muchas gracias a fumando porro cualquiera es creativo, que me regaló una especie de  premio. Es genial enterarme de que me lee alguien a quien me encanta leer.
-Ahora tengo pendiente pensar 12 blogs que me gustan.

-Fin del recreo.
-No entiendo el cálculo del PBI por el valor agregado, ni el modelo Keynesiano. Y pau se fue a dormir. ¿Ahora que hago?
-Es gracioso y me consuela pasar que puedo pasar tan rápidamente, mañana a las 3 de la tarde, de estar en este estado de ente que piensa económicamente y no entiende nada del mundo real, sin habmbre, sin sueño, sin sentimientos, a estar de vacaciones. El viernes quiero dormir hasta las 6 de la tarde.
-Un detalle más: restan exactamente quedan 11 horas 7 minutos para el parcial, 13 y 7 minutos para mi libertad.

8.12.10

No a los sinónimos.

Siempre, o por lo menos desde aquellas épocas de trabajos prácticos interminables con Nora, odié los sinónimos, o en realidad, la regla de no repetir. Tengo dos grandes razones: Primero, que no hay una razón coherente para que una persona se vuelva loca si lee la misma palabra dos veces en un párrafo, entonces yo no tengo porqué volverme loca buscando otra palabra que "quiera decir lo mismo".Y segundo, Que los sinónimos no existen. Si son dos palabras, es porque tienen una diferencia, será mínima, pero está. No voy a decir algo que no quiero decir para no repetir una palabra. Pero acabo de encontrar la gota que rebalsó mi vaso: Sinónimos en un libro de economía. Basta! No es lo mismo "Bienes" que "consumo", es imposible que sean lo mismo, está bien que no esté razonando del todo a estas horas, pero no pretendas que interprete que la demanda de consumo de las economías domésticas es la demanda de bienes!!! Chau, y si no era un sinónimo estúpido del libro sino que hay una equivalencia del consumo y los bienes o algo así, que venga algún economista a explicármelo, porque yo prefiero semiología. Adiós.

6.12.10

Esta es una historia real, le sucedió al amigo de un amigo.

Siempre que alguien me contaba que otro alguien había escuchado como abrían una puerta y no era nadie, como un fantasma apretaba las teclas de la computadora a la noche, alguien bajaba por la escalera y no era el gato, o cómo se abría sola la canilla del baño, decidí pensar que se lo imaginaban o lo estaban inventando. Ahora que escucho mis propios fantasmas, que abren y cierran puertas y canillas que ya ni siquiera están, tengo que admitir algo: Nos inventamos esos fantasmas y misterios inexplicables para no admitir que vivimos engañados. Que el ruido que siempre pensamos que era de nuestra puerta siempre fue del vecino, que ese ruido de agua no es de nuestra canilla, que esas teclas son de la computadora de al lado. No hay fantasmas, tenemos una resistencia tremenda a admitir que nos equivocamos, preferimos tener miedo a sentirnos tontos.

4.12.10

Si el mundo no conspira

Dice una letra con toda la razón: 

  "Si el mundo no conspira no se puede el amor."

Auch, estamos en el horno, misteriosa querida.

3.12.10

El circulo

Quiero vacaciones, decís, hace como un mes que lo que más querés es un día para poder levantarte a Cualquier hora, quedarte eternamente en pijama, almorzar, (cuánto hace que no hacés eso!), mirar la tele, dormir la siesta, perder el tiempo. Solamente para que después te empieces a desesperar, a buscarte quince mi estupideces para hacer, a ponerte despertadores para "aprovechar la mañana", a esforzarte por irte a dormir más temprano (aunque con tus horarios de este año, querida, quien sabe lo que es temprano.) Y desear con todas tus fuerzas que empiece todo otra vez.

Detalles


Te das cuenta de que no te percataste de un pequeño detalle y le tenés que dar otra vez  la razón al universo, que lo que no es, no es, porque cómo va a ser con vos siendo así de despistada. El mundo está una vez más en equilibrio, aunque realmente haya un aspecto de tu existencia que no te guste nada; y te preguntás si será el universo, tu inconciente o Quién, pero que realmente tenés que reconocerle que siempre termina haciendo las cosas bien: Como vos decís, nunca pudo ser de otra manera.